Problemas de Pareja --jorge Bucay

Problemas de Pareja

La primera afirmación de la propuesta es que los problemas de pareja son problemas personales que se expresan en la relación.

Proyecto en el otro las partes de mi que más rechazo".
"Cuando me doy cuenta de cómo me molesta esto en el otro, investigo cómo me molesta en mí mismo".
"Si pienso que yo no tengo nada de eso que me molesta del otro, el trabajo es darme cuenta de qué pongo yo de lo que tengo; porque pusiera de lo mío no me molestaría".

 En vez de utilizar mi energía para cambiar al otro, la utilizo para observarme.

La llave es estar siempre conectada con lo que me está pasando y no hablar del otro.

Esto es lo que me gusta de la vida, ir descubriendo sobre mí y sobre los otros; un desafío, no esperar que no haya conflictos, sino verlos como una oportunidad para desarrollarme.

Cuando acarreamos a nuestros niños heridos tenemos la sensación de no estar nunca en el presente, siempre estamos reaccionando por cosas que nos pasaron hace muchos años.
Esto imposibilita la relación con el otro.
 Hasta que no me ocupe de este niño herido, él seguirá  reaccionando  y  empeorando mis relaciones intimas.

Welwood nos inculca una lección práctica:
 “Aprender a aprovechar cada dificultad que nos encontramos en el camino para ahondar más, para conectarnos con más profundidad; no sólo con nuestra pareja, sino también con nuestra propia condición de estar vivos”.
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AMAR Y ENAMORAMIENTO
Cuando uno se enamora en realidad no ve al otro en su totalidad, sino que el otro funciona como  una  pantalla donde el enamorado proyecta sus aspectos idealizados.”
La construcción  del amor empieza cuando puedo ver al que tengo enfrente, cuando descubro al otro. Es allí cuando el amor reemplaza al enamoramiento
Enamorarse es amar las coincidencias, y amar, enamorarse de las diferencias.

Es como despertar de un sueño. Aparecerá poco a poco una persona asombrosamente diferente de aquella con la que creíamos habernos unido. Es gracioso escuchar a los que abandonan su estado pasional y creen que el otro ha cambiado, que ya no es e1 mismo, cuando en realidad sólo han cambiado los ojos con los que miran.


El enamoramiento  no es  un  sentimiento compartido porque no existe aún el sujeto con quien compartir.

El enamoramiento es una locura gratuita y casi inevitable, técnicamente un cuadro de confusión delirante con exaltación maníaca.

El amor, en cambio, es un producto cuerdo y costoso.
Es más duradero y menos turbulento, pero hay que trabajar duro para sostenerlo.

La disyuntiva que aquí se plantea es ver si puedo amar a este que veo o si me quedo pegada a mi hombre ideal.

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<span class=" fbUnderline">Las parejas se separan por lo mismo que se juntan</span>



Las parejas se separan por lo mismo que se juntan, sí.

Sucede que justamente lo que nos atrae es la diferencia. Al comienzo me fascina que él tenga eso que para mí es tan difícil de tener. Me completo con mi pareja porque justamente ella puede hacer cosas que yo no puedo y viceversa. En la etapa de enamoramiento no sólo acepto esas características en él sino que también las acepto en mí misma.

Pero el problema viene después. Porque es cierto que al principio me agrada la diferencia, pero cuando el enamoramiento decae, comienzo a pelearme con mi pareja por estas mismas características que me acercaron.

Ante esta circunstancia, la clave es desarrollar los aspectos nada o poco evolucionados que vemos en el otro. Así, nuestro compañero se convierte en nuestro maestro o en nuestro enemigo. Esta es la elección.

Nuestra propuesta consiste en desarrollar estos aspectos negados o en pugna,  para así integrarnos con nosotros mismos, hacernos personas más enteras, parando la pelea interna y externa.

Como ya dije, el acento está en desarrollar lo que niego, o las partes con las cuales estoy en pelea, sabiendo que si no lo hago voy a terminar separándome por la misma causa por la que me uní. Este es el desafío de la pareja.

Por eso a veces es tan difícil estar con otro. Porque cuando estoy solo puedo imaginarme que soy de lo mejor; pero en el contacto íntimo sale lo mejor y también lo peor de mí: mi competencia, mis celos, mi lucha por el poder, mis ganas de controlarte, de manipularte, mi falta de generosidad, etc., etc.,etc.
Es duro ver esto en uno, es un desafío aceptarlo y ver qué hacer. La salida más fácil es pensar que es el otro el competitivo, el egoísta, el duro…
La relación verdadera con el otro, en el cual en un momento hemos creído y ante cuya presencia fuimos capaces de trascender y traspasar nuestra angustia de soledad y autosuficiencia, es una de las situaciones hermosas que nos permite acercarnos a los seres humanos con amor.”
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<span class=" fbUnderline">Las diferencias –</span>



            No sólo no hay parejas sin conflictos, sino que son los conflictos lo que hacen atractivo estar con otro, y más que los conflictos, las diferencias (que son justamente las que generan el conflicto).

Muchas angustias, depresiones, se generan por esto, por tener una idea de a dónde quiero ir, y cuando mi plan no se cumple me frustro.

Cuando  no actuás  de acuerdo  con  mis expectativas, no te quiero.

Creo que la gente necesita ser convalidada por el otro para afirmarse en lo que piensa o siente. Sería bárbaro poder decir: esto es para mí es bueno, aunque a todo el mundo le guste otra cosa, y poder respetárselo. No necesitar la autorización del otro, aceptar la diferencia.
            No hay una manera de vivir, cada uno se arma su circo como puede. Cada pareja tiene que armar su propio circo.
            Y la vida se va dando cuando uno se abre así. Es maravilloso todo lo que pasa cuando nos lanzamos a la aventura de vivir. El camino del héroe. Los conflictos se convierten en algo interesante, en una aventura hacia el descubrimiento de uno mismo.

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Razones que impiden el encuentro


Dice Castillejo que hay tres razones principales que impiden el encuentro. La primera es que a veces tratamos de comunicarnos cuando estamos en distinto nivel de conciencia.

Cuando dos personas tratan de comunicarse y uno está hablando desde la lógica y la otra desde lo que le pasa, el encuentro es imposible.

La propuesta es que yo me abra a entender otra manera de ver las cosas, y entonces no sólo podré encontrarme con el otro, sino que incorporaré para mí mismo esa otra manera de estar en el mundo.


LA PARADOJA DEL AMOR

La pareja real no puede evitar el sufrimiento. Una se da cuenta y se queda sola "hasta que aparezca" la pareja ideal (que por ser ideal justamente no existe) con lo cual el sufrimiento lejos de evitarse, reaparece constantemente.

La contradicción empieza cuando nos damos cuenta de que al mismo tiempo son justamente estas relaciones  las  que  nos  provocan mayor sufrimiento y mayor dolor, muchísimo más que ninguna otra.

Cuando nos abrimos a la intimidad, al amor, al encuentro, nos exponemos también a sufrir y a sentir dolor.
Si nos abrimos a una persona esto le concederá al otro la posibilidad de herirnos.

Muchas veces  terminamos resolviendo esta paradoja evitando el sufrimiento, impidiéndonos el amor y privándonos del encuentro íntimo.
El problema se presenta cuando nos identificamos con nuestra coraza y nos sentimos seguros allí. Nos  protegemos de  nuestros  sentimientos displacenteros aprendiendo  a  no sentir a desconectarnos de nuestras necesidades, y las defensas se convierten en una identidad que nos separa de lo que sentimos y nos impide el amor.

Todas las parejas tienen problemas, asuntos no resueltos. La idea no es arreglar los problemas, porque si nos dedicamos a un problema particular, mañana va a aparecer otro y así sucesivamente.  La idea es corrernos del contenido particular del problema y darnos un nuevo contexto para mirar lo que nos pasa; observar los problemas con otra mirada, sin identificamos solo con nuestro lado; salirnos de la idea de arreglar las cosas para sacarnos el problema de encima.
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Las personas creen que aman pero en realidad están enganchadas en su necesidad de poseer a otro. Como si dijeran: "Te amo mientras estés al lado mío, pero si te vas seguramente te odie.”
 Eso no puede ser amor. El amor pasa por poder pensar en lo que el otro necesita y en disfrutar si el otro está bien. Todo esto en forma totalmente independiente de si está al lado mío.
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Es verdad, hay cuestiones que no se resuelven. Sobre todo si la resolución pasa por que suceda lo que es imposible. La salida es aprender a convivir con esas diferencias y conectarnos con los puntos de unión, disfrutar en las áreas que podemos compartir .
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La inteligencia de una pareja pasa por disfrutar lo que se da y no pelear para que se dé lo que no puede darse.