4 PICANTES !!!!!!!!!!!

Para hacer la paz se necesitan por lo menos dos, mas para hacer la guerra basta uno sólo.   Neville Chamberlain

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Cuando uno no quiere ,dos no pueden
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Si no tenemos paz dentro de nosotros, de nada sirve buscarla fuera. François De La Rochefoucauld

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Estar preparados para la guerra es uno de los medios más eficaces para conservar la paz. George Washington

Detrás de la agresividad

"La violencia es el miedo a los ideales de los demás" (Gandhi)

Ante un estímulo externo tenemos dos comportamientos posibles: responder o reaccionar. En el primer caso controlamos de forma consciente nuestro comportamiento. En el segundo actuamos sin control. En este contexto, la agresividad no es nunca una forma de respuesta, sino de pura reacción.

La reacción es un impulso automático del ser humano, que procede del instinto de supervivencia, y que tiene lugar cuando percibe un peligro o se siente atacado. Así pues, la agresividad es en esencia una reacción defensiva de alguien que en un momento dado se siente provocado.

Al margen de la agresividad patológica, que no es objeto del presente artículo, hay distintos orígenes para los comportamientos agresivos ocasionales con los que nos obsequia la gente en nuestro día a día:

- Hay agresividad que procede de nuestra inseguridad: cuando nos sentimos inseguros ante algo o alguien, cuando no dominamos algo y alguien nos cuestiona o nos pone en duda, la reacción por defecto será con toda probabilidad agresiva. Solo desde una gran dosis de seguridad personal podemos responder serenamente si alguien nos cuestiona.

- Hay agresividad que procede de nuestra falta de valor para decir lo que tenemos que decir: cuando tenemos que dar malas noticias, o hacer alguna observación negativa, y somos de los que nos cuesta hacerlo, nunca encontramos el momento adecuado. Y cuando finalmente hacemos acopio de valor, y lo decimos, nos vamos directamente y sin darnos cuenta al otro extremo, pasando de callarnos a decirlo con agresividad.

- Hay agresividad que simplemente procede de nuestra inquietud, de nuestros nervios: cuando algo nos inquieta, sea porque estamos ante una persona importante, porque hemos trabajado mucho en el tema o por cualquier otro motivo, es difícil responder ante cualquier observación sin alterarnos, manteniendo un tono constructivo.

- Y hay también agresividad que procede de nuestro sentimiento de culpa. Este sería a mi entender el caso de los ejemplos descritos al inicio. Cuando el sujeto se siente culpable y sabe que ha hecho mal las cosas, vive el comentario que le hagan como una agresión que le induce al ataque. En este caso, lo que hace es proyectar su enfado en los demás, cuando en realidad con quien está enfadado es consigo mismo.

En todos los casos la raíz es común, y se trata del miedo en cualquiera de sus formas o matices. Como afirma el Dalai Lama, "la ira nace del temor", y ciertamente, cuando alguien o algo nos da miedo, la reacción colérica o fuera de tono no se hace esperar.

¿Cómo responder?

"El buen juicio no necesita de la violencia" (León Tolstói)

A menudo, ante los ataques de alguien, no sabemos reaccionar. La recomendación fundamental ante una persona irritada es por encima de todo no reaccionar nosotros, y en muchos casos ni tan siquiera la respuesta serena merece la pena, puesto que si el otro está fuera de sí, no va a procesar nada de lo que le intentemos decir.

Lo que es seguro es que ante una persona agresiva no lleva a ninguna parte dejarla en evidencia, afearle su conducta o intentar discutir. Porque caeremos inevitablemente en una espiral de reacciones y contra reacciones que muy pronto nos hará perder el control a nosotros y nos encontraremos comportándonos a merced del otro.

Es importante vivir la agresividad ajena con la prevención de no caer nunca en su terreno de juego, no caer en la provocación y reaccionar, para mantener así y en todo momento nuestro juicio. Como afirmó Viktor Frankl, "no podemos controlar los acontecimientos, pero sí nuestra reacción a ellos", y, como nos recuerda Stephen Covey, "nuestra conducta es una función de nuestras decisiones, no de nuestras condiciones".

¿Qué se puede hacer?

"El medio para hacer cambiar de opinión es el afecto, no la ira" (Dalai Lama)

Si tenemos en nuestro entorno una persona que se muestra reiteradamente colérica (dejando al margen siempre casos no patológicos), hemos de considerar en primer lugar los posibles motivos: estamos ante una persona a la que la inseguridad y/o alguna manifestación del miedo la está colapsando.

No ayudará, por tanto, censurar su comportamiento ni mientras lo muestra (no está en condiciones de aceptarlo) ni en algún momento posterior (aunque lo acepte, su seguridad se verá inevitablemente minada). Tampoco funcionará dejarlo públicamente en evidencia. Todo ello no hará más que reforzar su inseguridad y, por tanto, la directa manifestación de esta: su reactividad y su agresividad.

Hay un camino que sí ayudará, aunque será lento en algunos casos y exigirá una gran dosis de empatía y generosidad: aceptar a la persona, comprenderla y, una vez comprendida la raíz de sus miedos, darle seguridad.

Como sostenemos los conflictos

Atras de cada conflicto con otra persona , funciona la misma energia en distintos roles (sometedor -sometido ).
Esa energia es la que sostiene el conflicto .
Solo cuando me hago cargo de que soy responsable de la energia que interviene en el conflicto ,puedo transmutarla y salir de ese lugar .
Esa energia que sostiene el conflicto se esconde en los distintos roles del conflicto (victima o victimario )
Generalmente estamos en conflicto con lo que tenemos negado de nosotros .....por eso es tan dificil despegarse de los conflictos mas profundos que tenemos .
Ya que tengo que asumir, que tengo la misma energia de aquello con lo que mas peleo y aborrezco y reconocer eso , es un ataque fuerte a mi ego (construccion de mi personalidad ).
Es empezar a desarmar lo que arme con tanto tiempo   "el yo soy ..falso "
Por eso cuando estoy en conflicto con alguien tengo que decirle al otro "Soy igual a vos " o "somos iguales " para que esto me ayude a reconocer que es lo que esta presente en mi que sostiene el conflicto con el otro , para indagar.....

Para que sostengo mis conflictos ????o cual es el beneficio que tengo al mantener mis conflictos ????

Lo primero que se me ocurre , es echarle la culpa al otro por lo que hago ..... de esa manera no me responsabilizo por mis decisiones ,....asumo el papel de victima  que es el papel que tiene mejor prensa ,
y que no me molesta asumir .
Ojo !! porque cuanto mas me gusta ser victima .....mas me va a gustar ser victimario .....ES LA MISMA ENERGIA ....con roles distintos .
Mi parte victima la declamo!!!! y mi parte victimaria la niego !!!!!!!!!!!




Surgido de una charla entre MR y IGR