LA DIFERENCIA....

LA DIFERENCIA ENTRE ...
GUSTAR ...
QUERER ...
Y AMAR....

ES LA MISMA DIFERENCIA ENTRE

POR AHORA....
POR UN TIEMPO ...
Y POR SIEMPRE....

APRENDEMOS....

APRENDEMOS A AMAR NO CUANDO ENCONTRAMOS LA PERSONA PERFECTA
SINO CUANDO LLEGAMOS A VER DE MANERA PERFECTA A UNA PERSONA IMPERFECTA.

frases sobre el amor

Un cobarde es incapaz de mostrar amor, hacerlo está reservado a los valientes.”

MAHATMA GANDHI

“Sin humildad ni coraje no hay amor.”

Z. BAUMAN

“Conocer y amar a otro ser humano, aunque sea solo uno, es la raíz de toda sabiduría.”

EVELYN WAUGH, “Retorno a Brideshead”.

“La dependencia genera miedo. Si yo dependo de usted emocional, psicológica o espiritualmente, seré su esclavo y, por lo tanto , le temeré. No es una opinión , sino un hecho.”

KRISHNAMURTI

“Aprenda usted, como sea, a servir de verdad, a entregarse de verdad, a pensar de verdad en las cosas, en lugar de en sí mismo; es el único camino para salir de su desierto.”

HERMAN HESSE

“No ser amados es una simple desventura; la verdadera desgracia es no amar.”

A. CAMUS

“Nadie puede ser totalmente conocedor de la esencia de otro ser humano si no le ama. Todavía más, mediante su amor, la persona que ama posibilita al amado a que manifieste sus potencias.”

VIKTOR FRANKL

“Fabricamos una máscara para encontrarnos con las máscaras de los demás. Y luego nos preguntamos por qué no tenemos a quién amar, por qué nos sentimos tan solos.”

ESHIN

“Existe solo un medio para hacer bella a una persona o una cosa: amarla.”

ROBERT MUSIL

“He descubierto que mientras más amor LE DOY a una persona, mayor impacto tengo en su vida.”

HOWARD G. HENDRICKS

“Para cambiar a una persona hay que amarla; solamente influimos hasta donde llega nuestro amor.”

JUAN ENRIQUE PESTALOZZI

“El amor intenta entender, convencer, vivificar. Por este motivo, el que ama se transforma constantemente. Capta más, observa más, es más fructífero, es más él mismo.”

E. FROMM

 

“La salvación del hombre está en el amor y a través del amor… Comprendí cómo el hombre, desposeído de todo en este mundo, todavía puede conocer la felicidad –aunque solo sea momentáneamente– si contempla al ser querido. Cuando una persona se encuentra en situación de total desolación, cuando su único objetivo es limitarse a soportar los sufrimientos correctamente, con dignidad, esa persona puede realizarse en la amorosa contemplación de la imagen del ser amado.”

VIKTOR FRANKL

“–O sea que cometo una equivocación cuando quiero que alguien me comprenda. Quiero que tú me comprendas, por ejemplo.

–No, no es una equivocación –respondió Nagasawa–. La gente lo llama amor.”

H. MURAKAMI, “Tokio Blues”.

jAMAS ...

JAMAS ENCONTRARAS EL AMOR DE TU VIDA POR QUE EL AMOR  NO SE ENCUENTRA .

SE COSNTRUYE

Amar...

AMAR ES ENAMORARSE DE LA MISMA PERSONA TODOS DIAS.

“Mujer: si quieres cambiar el mundo ama a un hombre "

Ama al hombre cuya alma llame a la tuya con claridad… al hombre que te ve… al que tiene suficiente coraje como para tener miedo…

Acepta su mano y guíala suavemente hacia el fondo de tu corazón donde él pueda sentir tu calidez y descansar… y quemar su pesada carga en tu fuego…

Míralo a los ojos… encuentra a sus padres y abuelos y esas guerras donde sus espíritus lucharon… en tierras lejanas en tiempos remotos…
encuentra sus dolores y peleas y tormentos y culpas sin juicio… y déjalo todo ir… suéltalo… siente su carga ancestral… lo que busca es un refugio seguro en ti… déjalo derretirse en su firme mirada sabiendo que no necesitas espejar esa furia… porque tienes útero… una puerta profunda y dulce… para lavar y renovar viejas heridas…

Si quieres cambiar el mundo… ama a un hombre… realmente ámalo…

Siéntate delante de él… en la plena majestuosidad de tu femineidad… en el aliento de tu vulnerabilidad…
en el juego de tu infantil inocencia… en las profundidades de tu muerte…
invítalo a florecer… suavemente entregada… y permite que su poder masculino de un paso hacia ti… y nadar juntos en el útero de la tierra en silencioso saber… y cuando se retire …porque lo hará… escapando asustado a su cueva… reúne a tus abuelas en torno a ti… envueltas en su sabiduría… escucha sus tiernos susurros… calmando tu asustado corazón infantil… invitándote a la quietud… y esperar pacientemente su retorno… siéntate y canta junto a su puerta… una canción de remembranza… de que puede calmarse una vez más..

Si quieres cambiar el mundo… ama un hombre… realmente ámalo…
no engañes a su pequeño niño…con astucias y artimañas y seducción y brujería… sólo para dejarlo atrapado en una red destructiva de caos y odio mas terrible que todas las guerras que pelearon sus hermanos… eso no es femenino..es venganza…es el veneno del linaje corrupto… del abuso de las eras… de la violación de nuestro mundo…eso no le da poder a la mujer… sino que la reduce mientras lo castra y nos mata a todos… y si su madre no lo pudo sostener muéstrale una verdadera mujer ahora dale sostén y guíalo con tu gracia y profundidad… ardiendo en el centro mismo de la Tierra…
no lo castigues por sus heridas que no responden a tus necesidades o a tus criterios… llora dulces ríos por él… lleva toda esa sangre de regreso a casa…

Si quieres cambiar el mundo… Ama a un hombre…realmente ámalo…
Amalo hasta desnudarte y sentirte libre…
Amalo hasta abrir tu cuerpo y alma al ciclo de nacimiento y muerte…
Y agradécele la oportunidad…
mientras danzan juntos a través de furiosos vientos…
y bosques silenciosos…

Sé tan valiente como para ser frágil… y déjalo beber de los suaves y embriagadores pétalos de tu ser…

Déjale saber que puede sostenerte… pararse y protegerte…
déjale caer en sus brazos confiando que puede tomarte…
aún si te han dejado caer miles de veces antes…
enséñale a rendirse… rindiéndote…
y únete al dulce vacío del corazón del mundo..

Si quieres cambiar el mundo…Ama a un hombre… realmente ámalo…
anímalo… nútrelo… permítele… escúchalo… dale sostén… dale sanación…
y tú… a cambio serás nutrida… sostenida y protegida…
sé brazos fuertes y pensamientos claros y flechas apuntadas…
por que él puede… si lo dejas ser todo lo que sueñas…
si quieres amar a un hombre…amate a ti misma…ama a tu padre… ama a tu hermano… a tu hijo… a tu ex pareja… ama desde el niño a quien has besado por primera vez…
hasta el último por quien has llorado..
agradece los regalos de tu camino… hasta este encuentro con el que tienes frente a ti ahora…
y encuentra en él la semilla… de todo lo que es nuevo y solar…
una semilla que puedes nutrir para ayudar a plantar y cultivar un nuevo mundo juntos…

LAUREN WILCE.

Seduccion...

Se puede atraer a las personas por las cualidades que se ostenta...
Pero solo se puede mantenerlas por las cualidades que se posee.

Yo soy yo y tu eres tu --Fritz Perls

Yo soy Yo
Tú eres Tú.
Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas
Tú no estás en este mundo para cumplir las mías.
Tú eres Tú
Yo soy Yo.
Si en algún momento o en algún punto nos encontramos
Será maravilloso
Si no, no puede remediarse.
Falto de amor a Mí mismo
Cuando en el intento de complacerte me traiciono.
Falto de amor a Ti
Cuando intento que seas como yo quiero
En vez de aceptarte como realmente eres.
Tú eres Tú y Yo soy Yo.

La culpa del otro

Ejercitar la atención

 El amor es, pues, una forma de trabajo o una forma de valentía dirigida a impulsar nuestro propio desarrollo espiritual o el de otra persona.

No hay excepciones. El objetivo principal de trabajo del amor es la atención. Cuando amamos a alguien le dedicamos nuestra atención; atendemos a su desarrollo. Cuando nos amamos a nosotros mismos, atendemos a nuestro propio desarrollo. Cuando prestamos atención a alguien, significa que nos importa. El acto de prestar atención nos exige el esfuerzo de apartar nuestras preocupaciones presentes (según hemos dicho al tratar sobre la disciplina) y de activar nuestra conciencia. La atención es un acto de voluntad, de trabajo contra la inercia de nuestra mente. Como dice Rollo May: “Cuando analizamos la voluntad con todos los instrumentos modernos que nos ofrece el psicoanálisis, comprobamos que el nivel de la atención o intención es la base de la voluntad. El esfuerzo que requiere el ejercicio de la voluntad es, en realidad, un esfuerzo de atención; la tensión volitiva es el esfuerzo de mantener concentrada la atención.”

Sin la menor duda, el modo más común e importante de ejercitar nuestra atención consiste en el acto de escuchar. Pasamos una enorme cantidad de tiempo escuchando, y malgastando la mayor parte de ese tiempo porque en general escuchamos prestando muy poca atención.

La mayoría de la gente no sabe escuchar, ya sea porque no asume lo que acabo de exponer o porque no está dispuesta a llevar a cabo ese trabajo.

Uno no puede escuchar a alguien y hacer al mismo tiempo otra cosa. Si un padre desea realmente escuchar a su hijo, deberá posponer cualquier otra cosa. El tiempo destinado a escuchar debe estar absolutamente dedicado al hijo. Si uno no está dispuesto a aplazar todo lo demás, incluidas sus preocupaciones, no está verdaderamente dispuesto a escuchar al hijo. El esfuerzo que exige una intensa concentración en las palabras del niño de seis años es considerablemente mayor al que requiere escuchar a un gran conferenciante. Los esquemas de discurso del niño son desiguales -esporádicos borbotones de palabras interrumpidas por pausas y repeticiones -, lo cual hace difícil la concentración. Además, el niño hablará de cosas que no tienen el menor interés para el adulto, mientras que quien escucha a un gran conferenciante tiene un interés especial en el tema de la disertación. En otras palabras, resulta molesto escuchar a un niño de seis años, lo que hace doblemente difícil mantener la concentración. En consecuencia, escuchar con total atención a un niño de esta edad es, sin lugar a dudas, un acto de amor. Si el amor no lo motivase, el padre no podría hacerlo.

Escuchar de verdad y concentrarse por entero en la otra persona es siempre una manifestación de amor. Una parte esencial de este proceso es la disciplina de «poner cosas entre paréntesis»; es decir, abandonar momentáneamente nuestros propios prejuicios, puntos de referencia y deseos, para aproximarnos al máximo al mundo del que nos habla, instalándonos en su interior. Esta identificación entre hablante y oyente representa una extensión, un crecimiento de nosotros mismos, ya que en situaciones de esta índole, siempre obtenemos nuevos conocimientos. Además, dado que escuchar verdaderamente implica «poner cosas entre paréntesis», dejando a un lado nuestra propia persona, encierra también una aceptación transitoria del otro. Al advertir esta aceptación, el hablante se sentirá cada vez menos vulnerable y más inclinado a abrir las zonas más recónditas de su espíritu al oyente. Cuando esto ocurre, ambos comienzan a apreciarse de manera creciente, y la danza dúo de amor empieza de nuevo. La energía necesaria para ejercitar la disciplina de “poner entre paréntesis”, concentrando toda la atención en el otro es tan grande, que sólo puede alcanzarla el amor, la voluntad de extender el propio yo para llegar a un mutuo desarrollo. La mayoría de las veces nos falta esta energía.

Dado que el hecho de escuchar representa un acto de amor, en ningún ámbito resulta más apropiado que en el del matrimonio. Sin embargo, la mayoría de las parejas nunca se escuchan de verdad, de modo que cuando acuden a nosotros en busca de asesoramiento o de terapia, una de las principales misiones que debemos cumplir para que el proceso tenga éxito es enseñarles a escucharse.

Scott Peck

El Papa de Nemo

Inteligencia en la relaciones

Inteligencia es capacidad de síntesis; saber distinguir lo importante de lo anecdótico; aprender a ensayar soluciones nuevas y situaciones difíciles, inesperadas o conflictivas. Codificar de forma correcta la información que se recibe, para ofrecer una respuesta coherente y positiva, que lleva a dar la mejor conducta posible. Esto, traducido al lenguaje de la psicología conyugal, podemos expresarlo del siguiente modo: tener el don de la oportunidad, aprender a callar siempre que sea necesario, saber aplazar un tema difícil para un momento adecuado, no sacar la lista de agravios del pasado a raíz de una situación tensa, evitar discusiones innecesarias, saber entender a la otra persona, tener detalles pequeños positivos hacia ella, compartir cosas juntos, aprender a desdramatizar pequeños problemas que surgen en la convivencia diaria, saber pedir perdón sin esperar a prolongados silencios que nunca tienen buen final, etc. Son muchos puntos los que hay que cuidar, pero todos con un mismo origen o fin a la vez: la compenetración de dos personalidades en sus distintos aspectos: físico, psicológico, social, cultural y espiritual.

ENRIQUE ROJAS

Aceptar al otro como es ---- Eckhart Tolle

“Acepte que la relación es para hacerlo conciente en lugar de feliz y entonces sintonizará con esa conciencia superior que quiere nacer en este mundo.”

“No acuse a los demás de ser inconcientes, en el momento en que Usted ha comenzado a discutir, se ha vuelto inconciente también.”
“Abandonar el juicio no significa que Usted no reconozca la disfunción y la inconciencia cuando la vea. Significa SER EL QUE CONOCE en lugar de SER LA REACCION y el juez. En lugar de luchar con la oscuridad, usted trae la luz.”

“El mayor catalizador para el cambio en una relación es la ACEPTACION completa de su pareja como es, sin necesidad de juzgar o de cambiarla de ninguna manera.
Cuando esto sucede no hay más victimas ni victimarios, ni acusadores ni acusados. Este es el final de toda dependencia mutua, de ser arrastrados a los patrones inconcientes del otro y por lo tanto hacer posible que continúen. Ustedes entonces se separarán en el amor o bien entraran más profundamente en el ahora, en el ser."

Eckhart Tolle - El Poder del Ahora

COMO ME RELACIONO

Primero aprende a estar solo. La meditación es una forma de estar solo. Si eres capaz de ser feliz cuando estás solo, habrás encontrado el secreto de la felicidad. Entonces serás capaz de ser feliz en pareja. Si eres feliz, entonces tendrás algo que dar, que compartir. Porque cuando das, también recibes; no al contrario. Entonces surge la necesidad de amar a alguien.

Normalmente tienes la necesidad de ser amado por alguien. Es una necesidad equivocada también. Es una necesidad infantil; denota tu inmadurez. Es la actitud de un niño.

Una persona madura es aquélla que descubre su otra necesidad: la necesidad de amar a alguien. La necesidad de ser amado es infantil, inmadura. La necesidad de amar es madura".

"Si otra persona puede hacerte feliz e infeliz,
no eres un amo,sino un esclavo.
El otro te tiene en su poder.
Con un simple gesto te puede hacer desgraciado;
con una pequeña sonrisa te puede hacer feliz...
Con tantos amos tirando de ti en tantas direcciones y dimensiones,
nunca estás en armonía,nunca eres uno;y jalado en tantas direcciones,estás angustiado.
Sólo alguien que es dueño de sí mismo puede trascender la angustia".

Amar

"Enamorarse es amar las coincidencias,
amar es enamorarse de las diferencias".
Anónimo

LA TEORIA TRIANGULAR DEL AMOR

Para el profesor de Psicología en la Universidad de Yale, Robert Sternberg, la pasión es solo un lado del triángulo equilátero que compone el amor consumado. Sternberg desarrolló la teoría triangular del amor, con la cuál explica sus tres componentes. Estos son:

La intimidad. El sentimiento de cercanía que obtiene una pareja que se atreve a asumir el riesgo mutuo de mostrar sus sentimientos y pensamientos más íntimos.
La pasión. Es la activación emocional y química que lleva al romance, la atracción física y la interacción sexual.
El compromiso. Es la decisión de la persona de amar a alguien (al principio) y a mantener (después) una relación que se está desarrollando.

La combinación de estos tres factores da lugar a siete distintos tipos de amor. A lo largo de la relación, estos tipos de amor pueden cambiar para los componentes de la pareja.

Amistad. Se compone de intimidad sin compromiso ni pasión.

Enamoramiento ("infatuation"). Cuando solo ocurre la experiencia pasional.

Amor vacío. Presencia de compromiso sin pasión ni intimidad. Característico de las relaciones estancadas que se mantienen por el bien de los hijos o por las apariencias.

Amor de compañeros. Presencia de intimidad y compromiso, pero sin pasión. Típico de parejas bien avenidas que han estado juntas mucho tiempo.

Amor ilusorio. Combina aspectos de pasión y compromiso, pero sin ninguna intimidad. Los componentes no se conocen en realidad.

Amor romántico. Presencia del componente pasional e intimidad, pero sin compromiso.

Amor consumado. Sucede cuando los tres componentes de la teoría de Sternberg están presentes: pasión, intimidad y compromiso.

Sobre el amor

Un esposo fue a visitar a un sabio consejero y le comentó que ya no quería a su esposa y que pensaba separarse. El sabio lo escuchó, lo miro a los ojos y tan solo le dijo una palabra “ÁMELA”. Luego se calló. Pero es que ya no siento nada por ella, replicó el esposo. “AMELA”, repuso el sabio. Y ante el desconcierto del señor, después de un breve silencio, agregó lo siguiente: Amar es una decisión, no es un sentimiento. Amar es dedicación y entrega. Amar es un verbo y el fruto de esa acción, es el amor. El amor es un ejercicio de jardinería : Arranque lo que hace daño, prepare el terreno, siembre, sea paciente, riegue y cuide. Este preparado porque habrá plagas, sequías o excesos de lluvia, pero no por eso va a abandonar su jardín. Ame a su pareja, es decir : acéptela, valórela, respétela, déle afecto y ternura, admírela y compréndala y verá como el amor surgirá.

El intento

Lo venían deseando desde hacía ya mucho tiempo.
Parecía algo imposible, una fantasía irrealizable, pero aún así, tenían fé en lograrlo.
Sabían muy bien el riesgo que ella corría, pero el deseo era más fuerte y la volvía capaz de jugarse entera por él.
Se habían enamorado casi por casualidad, un día cualquiera.
EL, tan soberbio y altanero, tan fuerte y grande.
Ella, tan pequeña, inocente y frágil…
Las diferencias eran evidentes, pero a su vez, era lo que alimentaba la feroz fantasía que inundaba sus mentes, lo que los acercaba más y más.
Y el irrefrenable deseo parecía no encontrar razones para no intentarlo si quiera.
Hasta que un día, no aguantaron más. No sabían ya de qué manera mitigar tanta pasión, tanto amor, tanta locura.
Y así, como si nada, en medio de la noche, bajo la luz de la luna, se miraron casi sin poder verse y con el arrogante afán de demostrarle al mundo que no hay imposibles, el elefante le dijo a la hormiga, intentémoslo...
Vale

La busqueda de la perfección

Nasrudín conversaba con un amigo.

- "Entonces, ¿Nunca pensaste en casarte?"

- "Sí pensé" -respondió Nasrudín.

- "En mi juventud, resolví buscar a la mujer perfecta. Crucé el desierto, llegué a Damasco, y conocí una mujer muy espiritual y linda; pero ella no sabía nada de las cosas de este mundo."

- "Continué viajando, y fui a Isfahan; allí encontré una mujer que conocía el reino de la materia y el del espíritu, pero no era bonita."

- "Entonces resolví ir hasta El Cairo, donde cené en la casa de una moza bonita, religiosa, y conocedora de la realidad material."

- "¿Y por qué no te casaste con ella?"

- "¡Ah, compañero mío! ¡Lamentablemente ella también quería un hombre perfecto!"

Problemas de Pareja --jorge Bucay

Problemas de Pareja

La primera afirmación de la propuesta es que los problemas de pareja son problemas personales que se expresan en la relación.

Proyecto en el otro las partes de mi que más rechazo".
"Cuando me doy cuenta de cómo me molesta esto en el otro, investigo cómo me molesta en mí mismo".
"Si pienso que yo no tengo nada de eso que me molesta del otro, el trabajo es darme cuenta de qué pongo yo de lo que tengo; porque pusiera de lo mío no me molestaría".

 En vez de utilizar mi energía para cambiar al otro, la utilizo para observarme.

La llave es estar siempre conectada con lo que me está pasando y no hablar del otro.

Esto es lo que me gusta de la vida, ir descubriendo sobre mí y sobre los otros; un desafío, no esperar que no haya conflictos, sino verlos como una oportunidad para desarrollarme.

Cuando acarreamos a nuestros niños heridos tenemos la sensación de no estar nunca en el presente, siempre estamos reaccionando por cosas que nos pasaron hace muchos años.
Esto imposibilita la relación con el otro.
 Hasta que no me ocupe de este niño herido, él seguirá  reaccionando  y  empeorando mis relaciones intimas.

Welwood nos inculca una lección práctica:
 “Aprender a aprovechar cada dificultad que nos encontramos en el camino para ahondar más, para conectarnos con más profundidad; no sólo con nuestra pareja, sino también con nuestra propia condición de estar vivos”.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
AMAR Y ENAMORAMIENTO
Cuando uno se enamora en realidad no ve al otro en su totalidad, sino que el otro funciona como  una  pantalla donde el enamorado proyecta sus aspectos idealizados.”
La construcción  del amor empieza cuando puedo ver al que tengo enfrente, cuando descubro al otro. Es allí cuando el amor reemplaza al enamoramiento
Enamorarse es amar las coincidencias, y amar, enamorarse de las diferencias.

Es como despertar de un sueño. Aparecerá poco a poco una persona asombrosamente diferente de aquella con la que creíamos habernos unido. Es gracioso escuchar a los que abandonan su estado pasional y creen que el otro ha cambiado, que ya no es e1 mismo, cuando en realidad sólo han cambiado los ojos con los que miran.


El enamoramiento  no es  un  sentimiento compartido porque no existe aún el sujeto con quien compartir.

El enamoramiento es una locura gratuita y casi inevitable, técnicamente un cuadro de confusión delirante con exaltación maníaca.

El amor, en cambio, es un producto cuerdo y costoso.
Es más duradero y menos turbulento, pero hay que trabajar duro para sostenerlo.

La disyuntiva que aquí se plantea es ver si puedo amar a este que veo o si me quedo pegada a mi hombre ideal.

....................................................................................................................................... 
<span class=" fbUnderline">Las parejas se separan por lo mismo que se juntan</span>



Las parejas se separan por lo mismo que se juntan, sí.

Sucede que justamente lo que nos atrae es la diferencia. Al comienzo me fascina que él tenga eso que para mí es tan difícil de tener. Me completo con mi pareja porque justamente ella puede hacer cosas que yo no puedo y viceversa. En la etapa de enamoramiento no sólo acepto esas características en él sino que también las acepto en mí misma.

Pero el problema viene después. Porque es cierto que al principio me agrada la diferencia, pero cuando el enamoramiento decae, comienzo a pelearme con mi pareja por estas mismas características que me acercaron.

Ante esta circunstancia, la clave es desarrollar los aspectos nada o poco evolucionados que vemos en el otro. Así, nuestro compañero se convierte en nuestro maestro o en nuestro enemigo. Esta es la elección.

Nuestra propuesta consiste en desarrollar estos aspectos negados o en pugna,  para así integrarnos con nosotros mismos, hacernos personas más enteras, parando la pelea interna y externa.

Como ya dije, el acento está en desarrollar lo que niego, o las partes con las cuales estoy en pelea, sabiendo que si no lo hago voy a terminar separándome por la misma causa por la que me uní. Este es el desafío de la pareja.

Por eso a veces es tan difícil estar con otro. Porque cuando estoy solo puedo imaginarme que soy de lo mejor; pero en el contacto íntimo sale lo mejor y también lo peor de mí: mi competencia, mis celos, mi lucha por el poder, mis ganas de controlarte, de manipularte, mi falta de generosidad, etc., etc.,etc.
Es duro ver esto en uno, es un desafío aceptarlo y ver qué hacer. La salida más fácil es pensar que es el otro el competitivo, el egoísta, el duro…
La relación verdadera con el otro, en el cual en un momento hemos creído y ante cuya presencia fuimos capaces de trascender y traspasar nuestra angustia de soledad y autosuficiencia, es una de las situaciones hermosas que nos permite acercarnos a los seres humanos con amor.”
...................................................................................................................
<span class=" fbUnderline">Las diferencias –</span>



            No sólo no hay parejas sin conflictos, sino que son los conflictos lo que hacen atractivo estar con otro, y más que los conflictos, las diferencias (que son justamente las que generan el conflicto).

Muchas angustias, depresiones, se generan por esto, por tener una idea de a dónde quiero ir, y cuando mi plan no se cumple me frustro.

Cuando  no actuás  de acuerdo  con  mis expectativas, no te quiero.

Creo que la gente necesita ser convalidada por el otro para afirmarse en lo que piensa o siente. Sería bárbaro poder decir: esto es para mí es bueno, aunque a todo el mundo le guste otra cosa, y poder respetárselo. No necesitar la autorización del otro, aceptar la diferencia.
            No hay una manera de vivir, cada uno se arma su circo como puede. Cada pareja tiene que armar su propio circo.
            Y la vida se va dando cuando uno se abre así. Es maravilloso todo lo que pasa cuando nos lanzamos a la aventura de vivir. El camino del héroe. Los conflictos se convierten en algo interesante, en una aventura hacia el descubrimiento de uno mismo.

 ......................................................................................................................................................
Razones que impiden el encuentro


Dice Castillejo que hay tres razones principales que impiden el encuentro. La primera es que a veces tratamos de comunicarnos cuando estamos en distinto nivel de conciencia.

Cuando dos personas tratan de comunicarse y uno está hablando desde la lógica y la otra desde lo que le pasa, el encuentro es imposible.

La propuesta es que yo me abra a entender otra manera de ver las cosas, y entonces no sólo podré encontrarme con el otro, sino que incorporaré para mí mismo esa otra manera de estar en el mundo.


LA PARADOJA DEL AMOR

La pareja real no puede evitar el sufrimiento. Una se da cuenta y se queda sola "hasta que aparezca" la pareja ideal (que por ser ideal justamente no existe) con lo cual el sufrimiento lejos de evitarse, reaparece constantemente.

La contradicción empieza cuando nos damos cuenta de que al mismo tiempo son justamente estas relaciones  las  que  nos  provocan mayor sufrimiento y mayor dolor, muchísimo más que ninguna otra.

Cuando nos abrimos a la intimidad, al amor, al encuentro, nos exponemos también a sufrir y a sentir dolor.
Si nos abrimos a una persona esto le concederá al otro la posibilidad de herirnos.

Muchas veces  terminamos resolviendo esta paradoja evitando el sufrimiento, impidiéndonos el amor y privándonos del encuentro íntimo.
El problema se presenta cuando nos identificamos con nuestra coraza y nos sentimos seguros allí. Nos  protegemos de  nuestros  sentimientos displacenteros aprendiendo  a  no sentir a desconectarnos de nuestras necesidades, y las defensas se convierten en una identidad que nos separa de lo que sentimos y nos impide el amor.

Todas las parejas tienen problemas, asuntos no resueltos. La idea no es arreglar los problemas, porque si nos dedicamos a un problema particular, mañana va a aparecer otro y así sucesivamente.  La idea es corrernos del contenido particular del problema y darnos un nuevo contexto para mirar lo que nos pasa; observar los problemas con otra mirada, sin identificamos solo con nuestro lado; salirnos de la idea de arreglar las cosas para sacarnos el problema de encima.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Las personas creen que aman pero en realidad están enganchadas en su necesidad de poseer a otro. Como si dijeran: "Te amo mientras estés al lado mío, pero si te vas seguramente te odie.”
 Eso no puede ser amor. El amor pasa por poder pensar en lo que el otro necesita y en disfrutar si el otro está bien. Todo esto en forma totalmente independiente de si está al lado mío.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Es verdad, hay cuestiones que no se resuelven. Sobre todo si la resolución pasa por que suceda lo que es imposible. La salida es aprender a convivir con esas diferencias y conectarnos con los puntos de unión, disfrutar en las áreas que podemos compartir .
--------------------------------------------
La inteligencia de una pareja pasa por disfrutar lo que se da y no pelear para que se dé lo que no puede darse.